Os sete pecados capitais do ônibus

Para quem costuma andar de ônibus sabe que lá de tudo acontece, é uma rotina muito movimentada que inclui situações das mais comuns as mais inesperadas. Ira, avareza, gula, vaidade, luxuria, preguiça, soberba e inveja também são passageiros dessa lotação, ai vai os sete pecados capitais do ônibus

Piadas de Advogado

Por mais que eu não acredite nessa fama que os advogados tem ( kkkkkk) aqui vai algumas piadas dedicadas aos advogados.

O Coelhinho e a Cobra
O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! É que eu não te vi. . . Sou cego!
- Não tem problema! - Ameniza a cobra. - Eu também não te vi. . . Também sou cega. Que tipo de animal é você?
- Não sei! Quer me apalpar para ver se você descobre?
- Quero! Hummm. . . Você é macio. . . Fofinho. . . Tem orelhas longas. . . Focinho pequeno. . . Já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho é?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm. . . Você é grosso. . . Frio. . . Duro. . . Escorregadio. . . Acho que você é um advogado!

Advogado Inteligente
No tribunal, o juiz, qualificando o réu, pergunta:
- O réu é primário?
E o advogado responde:
- Não, ele tem o segundo grau!

Casamento do Advogado
O advogado casou com uma mulher que já havia sido casada oito vezes.
Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
E ela respondeu:
- Meu 1º marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
- Meu 2º marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local.
- Meu 3º marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber.
- Meu 4º marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
- Meu 5º marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização.
- Meu 6º marido era Funcionário Público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha a certeza se era da competência dele.
- Meu 7º marido era Técnico de Informática. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.
- Meu 8º marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
- Por isso, agora estou casando com um advogado.
- Por que?
- Porque tenho certeza de que você vai me foder! 

Amigo Advogado
O sujeito chega para um amigo advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Separação
Um amigo encontra um ex-colega de trabalho:
- Me separei da minha mulher e já fizemos a divisão dos bens.
O colega pergunta:
- E os filhos?
O outro responde:
- O juiz, sabiamente, decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu ao final do processo. Hoje meus dois filhos estão vivendo com o advogado.

Bronca
O delegado dá bronca no meliante:
- Muito bonito, hein! Pego em flagrante roubando um apartamento. Cadê seu advogado?
- Opa! - Interrompe o ladrão - O que eu roubei é meu! Não quero fazer sociedade com ninguém não!

Advogado no Tribunal
Um famoso advogado é acusado de matar a mulher e resolve fazer sua própria defesa. O juiz diz:
- Conte-me a sua versão dos fatos.
- Pois, foi assim: Estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e esta espeta-a no peito.
- Sim. - Diz o juiz - Continue. . .
- Pois foi assim. . . Sete vezes!

Casamento Celestial
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem em um acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro! Logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas. . .
- Assim é a vida, digo, a morte. - Objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - E fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Duas horas depois, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição.
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade!
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - Reclama o noivo - E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado! 

Estava te Devendo!
Dois advogados estão em um ônibus, quando um bando de assaltantes invade o coletivo. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de R$100 para o outro, e explica:
- É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada. . .

Dicionário da empregada doméstica

Li e achei muito engraçado, embora o nome seja dicionário da empregada doméstica eu admito que algumas das expressões de vez em quando utilizo.

lidileite (litro de leite)
mastumate (massa de tomate)
dendapia (dentro da pia)
badapia (debaixo da pia)
unkidicarne (1 kilo de carne)
tradaporta (atras da porta)
badacama (debaixo da cama)
pingumel (pinga com mel)
iscodidente (escova de dente)
nossinhora (nossa senhora)
pondiôns (ponto de onibus)
denduforno (dentro do forno)
doidimai (doido demais)
tirdiguerra (tiro de guerra)
ãnsdionti (antes de ontem)
secetembro (sete de setembro)
sapassado (sabado passado)
óiuchêro (olha o cheiro!)
óikichero (olha que cheiro)
vidiperfum (vidro de perfume)
óiprocevê (olha pra voce ver!)
tirisdaí (tira isso dai)
onquié (Onde que e?)
quainahora (quase na hora)
ostrudia (outro dia)
prõnóstãuínu (para onde nós estamos indo?)
ládoncovim (lá de onde que eu vim)
proncovô? (para onde que eu vou?)
Oncotô? (Onde que eu estou?)
Simbortão? (Vamos embora então?)
Pópô o pó? (Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? (Pode picar o alho)